実は先週、今働いているポジションで、

Permanent full-time　空きができた。


わたしの今の契約は、前の人の産休のため、一年という契約なので

来年の１０月いっぱいで切れる。


来年の秋に、また仕事探しをしないといけなくなるので、


このフルタイムポジションに申請し、（また）面接をし（それも同じ面接官）、


昨日、オファーをもらった。



Internal candidate　なので、誰よりも先に優先されるのだ。



だから、どんなポジションでもいいから、一旦、その団体に入ってしまう事が必要なのである。




おまけに、３年間、非営利団体で働いていた経歴も考慮されたため、


時給にして、またまた、３ドルアップ。



いいこと尽くめである。

[0回]

金曜日が、３年間働いた職場を離れた日だった。

日本と同じだろうと思うが、2 weeks noticeと言って、

２週間前に辞職の通達をしなければならない。


私も辞職する２週間前に、Resignation Letterを書いて提出した。



３年もというか、たった３年だったが、とても寂しい。

仕事は悪くなかったが、同僚やボスがとって良い人たちばかり、

Supportiveで、休職すると言ったらすぐに対応してくれたり、

まだ学校に行っているといったら、考慮して、ケースの数を減らしてくれたり。。

とてもフレキシブルで、私のスケジュールに合っていたんだが、。。。




Child Welfare （児童福祉）という分野は自分のキャリア目標からは、少し外れている。




おまけに、子供を虐待する親、ドラッグを売っていたり、していたり、、

DVがあったり、子供に売春させたり、ひどいメンタルの病気があったり、

いろいろな家庭環境で育てられている子供たちを見ると、

かわいそうでならない。

そういう親に対して、ひどく腹が立つ。

私がかっさらいたいくらいだ。




親になる資格もないし、子供たちはその親に値しない。


一人一人大切な命というのは、慈しみ合い、大事にされる権利があるのだ。




児童福祉のエリアはこれで最後。


今日が、ソーシャルワーカーとしての初めての分かれ道。

次は医療のエリアで腕を磨くぞ。

[0回]

ごく親しい身内の不幸があって、はや一週間。

怒濤の一週間、ともいえる。


ここ２、３日の、細かい記憶がなくなっている。

しばらく、ショックと悲しみで何も出来なかったが、

でも、何んとなく、普通の生活が戻ってきたような気がした。



不幸があった、その４、５日後、私にとってはいい知らせが届いた。

それは、


市内のとある病院のソーシャルワーカーになることが決まったのだ。



面接があったのは、先週始め。面接の感触はあんまり良くなかったが、

Emailの時代、Thank you letterの書簡を、

面接官一人一人の所属とタイトル、スペルを後ほど、受付の人から聞き、

面接中で、その面接官がいったことや、気配りしてくれたことなどを書いて、

感謝の言葉を述べたのが功を奏したのかどうか、わからないけれど、

一週間後に、ジョブオファーの電話と、Emailをいただいた。




不幸があった身内が、犠牲になったのか、幸運を招いてきてくれたのか、

非常に複雑な気持ちだが、なんのためらいもなく、即、ジョブオファーを承諾した。



まるで、水戸黄門の歌みたいな人生。

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１．
人生楽ありゃ 苦もあるさ
涙のあとには 虹も出る
歩いてゆくんだ しっかりと
自分の道を ふみしめて

２．
人生勇気が 必要だ
くじけりゃ誰かが 先に行く
あとから来たのに 追い越され
泣くのがいやなら さあ歩け

３．
人生涙と 笑顔あり
そんなに悪くは ないもんだ
なんにもしないで 生きるより
何かを求めて 生きようよ


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ちょっと違うのは、

カナダへ来てからの人生、楽はなかった。



大学といい、働き口を見つける苦難といい。。


今の仕事先に働き始めて、ちょうど丸３年。そろそろ潮時である。

その３年間、実は、年に１０通くらいは履歴書を送っていた。

そのうち、面接に呼ばれたのは、年間、１、２回。

大学を卒業したばかりで、経験の浅いものに、

そして、移民が待遇の良い所で雇ってもらえるのは、

運としか言いようがないかもしれない。



大学院卒業間近、そして、たった３年であるが、ソーシャルワークの経験が一応出来た。


これからは、病院のソーシャルワーカーという、念願の経験が出来る。

働き始めるのは７月初めになると思うが、

なれない所で、ストレスがたまるような気がする。

このブログも、愚痴大会にならぬように、ボチボチがんばります。


応援していてくださいね。

[5回]

ぎっくり腰で、一週間早く休職に入った私ですが、

早、１ヶ月過ぎてしまいました。


毎日毎日、コンピュータに向かい、大半を大学の図書館で過ごす様になりました。

もちろん、家事や料理もしっかり出来てます（笑）今までほとんど手抜き。

そりゃ、しょうがないでしょー。

毎日７時間働いてさ、帰って来たら大学院のクラスと卒論を寝るまでの短い間、

書いてたんですよ。料理や家の事で切るはずも無い。


もちろん旦那は、お皿も洗ってくれるし、トイレ掃除も、洗濯も一緒にしてくれますけど（ちょっとノロけてみた）

やっぱり、３重（本職、勉強、家事）のノルマはキツかった。


毎日毎日、一心不乱に論文を書いてますけど、




仕事が恋しい！



っていうか、クライアントとの掛け合いが恋しい。


人と話がしたい。



他のスタッフに私のケースがいったけど、其のクラインとたちはちゃんと

その他のワーカーさんとうまく行っているだろうか？

ちゃんと子供は帰って来たのだろうか？？

そんな事を、時々思うんですよ。ワーカホリックですわ。

１１月中旬、私のクラインとだった人の夢を見ました、ずいぶん私を責めていました。

突然違うワーカーさんが来たから、『私を見捨てたのね！』

って言われている夢を見ました。

このクラインとさんとは、自分で言うのは何ですが、とってもよい信頼出来るよい関係でした。


心では申し訳なく思ってましたけど、こればかりはしょうがないし、

うちらの仕事は、SWがいなくなってもちゃんと自分で生きて行ける事を

お手伝いするためであって、遅かれ早かれ、関係が切れることが望ましいので、

割り切れるようになって来ました。




とにかく、仕事がしたいという欲求が出て来た山葵でした。

[0回]

「言葉には魂がある」というのは、みんな分かっている事だけれど、

知らず知らずのうちに、人を傷つけたり、相手に嫌な思いをさせる事がある。

もちろん、私も含めて。



以前から気になっていた言葉がやネーミングがある。

異国、異人種同士のカップルに産まれた子供。

『ハーフ』と呼ぶ。



ひどい人になると、『ミックス』　と読んでいる人がある。





犬じゃないんだから。。。


この二つの言葉に含む意味合いと言うのは、


『純血が一番正統！』と言う意味合い。




人間に、正統も劣等も有るもんですか。


皆さん、『ダブル』、『トリプル』と言いましょうょ。


ダブルというのは、二つの文化、民族性、言葉をを理解し兼ね備えたユニークな子供達。

トリプルも同じ、三つの文化、言葉に精通した子供達。


一人一人の特別な面を卑下するような言葉は、

日本人ならではの謙虚さからくる物かもしれませんが、

結構傷つけているんですよ。




皆さん、ポジティブに行きましょうょ。

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